Jan 31
-Varför spelar målvakten barfota?
-För att när han gifte sig lovade han att lägga fotbollsskorna på hyllan.
I en park var två gubbar sysselsatta med att anlägga en rabatt. Den ene grävde hål och den andre fyllde igen dem genast. En förbipasserande undrade vad jobbet gick ut på.
-Jag har fått order om att gräva hål och min kompis ska fylla igen dem. Det skulle vara en som skulle sätta plantor också, men han är sjuk idag.
Jan 30
Ibland blir man bara purken, inåtvänd och bitter. Fastän man helst av allt skulle vilja vara glad, rolig och sprudlande. Man blir Grin-Olle när man varje dag har ont, mår illa och leker hela havet stormar. Man blir Grin-Olle när man helst av allt skulle vilja njuta till fullo av det nya jobbet men istället tvingas fokusera på att försöka stå på benen. Man blir Grin-Olle när man oroar sig för ens nära som mår dåligt. Man blir Grin-Olle när man får ställa in allt roligt program för att istället sitta och knapra piller. Man blir Grin-Olle för att det är svinkallt och man får köldskador bara av att titta på termometern.
Fast istället borde man tänka på att Melodifestivalen startar på lördag, att Finland har tagit av sig skygglapparna och blivit så liberalt att man kan få rösta för ett öppet samhälle på söndag. Man borde också tänka på hur glad och tacksam man är över att man den närmaste månaden får jobba med underbara människor och lära sig massa nytt varje dag. Man borde också var nöjd över att man kanske har kommit ur gradu-koman och hittat på ett nytt tema att skriva om. Och framför allt borde man vara tacksam över att man har så nära vänner att få vara orolig för.
Men ibland måste man bara få vara en Grin-Olle för att fatta hur man ska tänka.
En man till polisen i T-banestationen:
-Tror du att nån tänker stjäla tunnelbanan eller?
-Ja, det händer ju att folk tar tåget!
-Bits hunden?
-Nej den sticks. Det är en spets.
Jan 29
Oj kääääära nån, the grej of the dej här nu alltså! Antonio Inutile lämnar VPS för spel i Ungern! Och nu frågar sig alla:
Vem kommer nu att finnas halvnaken på stora plakat runt hela stan och i alla tidningar?
-Vet du vad som ligger bakom det japanska ekonomiska undret?
-Kan det vara yenmanipulation?
-Om man dricker apelsinsaft så ser man bättre.
-Jaså, varför det?
-Den innehåller C-vitaminer.
Kände ett behov av att pigga upp mig med att kolla igenom lite bilder från olika tillfällen. Det här var några av de maaaasterpiiiises jag hittade.
Biämnespraktiken, back in the days! Flitiga studerande indeed!
Con Cremas första konsert i metropolen Replot.
Eurovision Song Contest 2010.
En sommarkväll ”tå vi va ong”.
Maltaresan där de gula tröjorna var överallt.
Födelsedagskalas. Notera att det var på den tiden när jag var blond och ännu hade saker i håret.
Oj så romantiskt.
Vilket bakverk är livligast?
Rulltårtan.
-Vad tittar du på?
-Jag tittar på det här vattendraget.
-Aha, du är en Åskådare.
-Vilken mörk lägenhet!
-Ja, de köpte den svart.
-Såg du på TV att man snart kan ersätta människans kroppsdelar med djurorgan?
-Ja, jag kastade ett getöga på det.
-Det ringer jämt i öronen på mig. Vad ska jag göra?
-Skaffa dig hemligt nummer.
-Har du flugit jet någon gång?
-Not yet.
Jan 25
Likt mina Papper-bröder och systrar tänker jag också byta portal. Det är som att spela rysk roulette med nerverna när man använder den här, ursäkta uttrycket, kräkbloggen. Har inte kommit på vart jag tar mitt pick och pack ännu, men jag tänkte bara förvarna er så att ni kan förbereda er mentalt.
Over and out.
Jan 25
Att vara krasslig och tvingas gå till farbror doktorn är kanske inte det roligaste man kan göra, men om man ska se något positivt med det så är det ju att man kan få träffa synnerligen intressanta läkare. Kunde fylla den här bloggen med alla lustigkurrar man har träffat genom åren men håller mig till dagens nu. Efter att länge ha gått omkring med horribelt sjuka axlar och en nacke stelare än Dolly Partons behag blev det too much. Kände att det kunde vara helt kiva med lite blod i huvudet så att man slutar förväxla mig med ett vinglande fyllo som inte kan gå rakt. Så jag ringde hvc och sa ”hejhej, nu tänker jag komma, bered väg”. Väl inne hos doktorn försökte jag förklara mina problem och han filéade mina axlar en stund och kom fram till att det var hemskt hårt och spänt. No shit Sherlock. När jag sa att jag får panikkänslor av att hela tiden gå runt och känna att jag när som helst kommer att dimpa i golvet eller inte orkar hålla upp huvudet och frågade vad jag ska göra åt det sa geniet: ”Ha inte panik. Sluta med det.” Nej men tack gulleläkaren, var har du varit hela mitt liv? Här har jag gått och halvsvimmat en tid och så hade jag kunnat slippa det bara genom att inte ha panik! Revolutionerande! Efter det eminenta svaret pratade vi lite om fysion jag ska få och allt sånt, och när jag ska gå frågar jag en sista gång vad jag ska göra sen nästa gång när jag befinner mig i en karusell som jag inte får stoppat och får panik över det. Och svaret blev givetvis: ”Inte ha panik, inte ha panik.” Så till alla er som har feber: sluta ha feber. Och har du huvudvärk, sluta med det.
